Ai không hiểu ai
- Sao con lại bị điểm kém? Con có hiểu hết
những câu hỏi của thầy cô không?
- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con.
++++++++++++++++++++++++++++- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con.
Sự phong phú của ngôn ngữ
Trong một lần giải lao ở hội trường ngôn ngữ
học quốc tế, các nhà ngôn ngữ học đã nói chuyện với nhau về sự đồng âm trong
tiếng mình.
Người đại diện cho nước Anh nói :
- I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp)
Người đại diện cho tiếng Pháp nói :
- La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa)
Nhà ngôn ngữ học Trung Quốc nói :
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo trên đồng bị trái ngô đồng rụng phải)
Đến lượt Việt Nam, vị giáo sự trong đoàn đọc :
- Bữa qua qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay qua hổng nói qua qua mà qua lại qua.
Các vị ngồi nghe đều trố mắt!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Người đại diện cho nước Anh nói :
- I can can a can (Tôi có thể mở một cái hộp)
Người đại diện cho tiếng Pháp nói :
- La souris sourit sous le riz (Con chuột mỉm cười dưới lúa)
Nhà ngôn ngữ học Trung Quốc nói :
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo trên đồng bị trái ngô đồng rụng phải)
Đến lượt Việt Nam, vị giáo sự trong đoàn đọc :
- Bữa qua qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay qua hổng nói qua qua mà qua lại qua.
Các vị ngồi nghe đều trố mắt!
Ngạc nhiên không?
Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng
với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của
lạ.
Một hôm cô ta cho người giúp việc nghỉ một ngày và tối hôm đó cô ta vào phòng của người giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của người giúp việc. Ðợi đến lúc anh chàng “hành sự” xong thì cô vợ bất ngờ bật đèn lên và nói :
- Ngạc nhiên không?
- Quả thật rất đáng ngạc nhiên, thưa bà! - Anh chàng tài xế lắp bắp trả lời.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Một hôm cô ta cho người giúp việc nghỉ một ngày và tối hôm đó cô ta vào phòng của người giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của người giúp việc. Ðợi đến lúc anh chàng “hành sự” xong thì cô vợ bất ngờ bật đèn lên và nói :
- Ngạc nhiên không?
- Quả thật rất đáng ngạc nhiên, thưa bà! - Anh chàng tài xế lắp bắp trả lời.
Có một
con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói:
- "Thằng kia! có giỏi bước lên
đây".
Con voi vừa bước lên nói:
- "Mày định làm gi?".
Kiến nói:
- "Thôi mày xuống tắm tiếp đi".
Voi bực mình nói :
- "Tao tưởng mày định làm gi?".
Kiến nói:
- "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?"
Con voi vừa bước lên nói:
- "Mày định làm gi?".
Kiến nói:
- "Thôi mày xuống tắm tiếp đi".
Voi bực mình nói :
- "Tao tưởng mày định làm gi?".
Kiến nói:
- "Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?"
Trong
rừng có một con kiến, một con voi và một con tê giác. Một hôm, kiến ghé tai nói
nhỏ với voi một câu, voi ngất.
Hôm sau,
voi lại nói nhỏ với kiến một câu, kiến ngất.
Hôm sau
nữa thì tê giác chạy đến chỗ voi và kiến kêu lên một tiếng, cả hai đều ngất.
Đố các
bạn, voi, kiến và tê giác nói những câu gì?
Xin bật
mí:
Kiến:
Anh ơi, em có thai rồi!
Voi: Em
ơi, ta làm lại đi!
************************************************************************************************************************
Một người đàn ông tới gặp bác sĩ với vẻ bối rối và bực tức ra mặt. - Thưa bác sĩ, tôi gặp phải một rắc rối. Nhưng bác sĩ phải hứa với tôi là không được cười. - Tất nhiên rồi, tôi là bác sĩ cơ mà! - Vâng, nhưng tôi đã đi khám ở hơn chục bác sĩ mà ai cũng cười khiến tôi càng bối rối và mất tự tin hơn. - Tôi hứa là sẽ không cười và sẽ giúp anh. Nào anh bị làm sao? Đến đây, cảm thấy yên tâm hơn, người đàn ông kéo khóa quần và lôi "dụng cụ" của mình ra, kích thước nhỏ xíu chưa đầy 2 cm. Bác sĩ cố gắng nhịn cười hỏi:
- Thế anh bị
làm sao? - Dạ, nó đang bị sưng ạ!
*********
Thằng con rể
nguời Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: Bữa ni con
có rẻn chở ba đi một chút. Thằng kia trả lời: Con kẹt.
Ông già vác
gậy rượt, Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề!
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh....
Theo điều 969 Bộ Luật Hình Sự, sẽ bãi bỏ hình thức phạt tử hình đối với tội hiếp dâm. Nhưng thay vào đó là tịch thu phương tiên gây án.
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:"Con lợn!". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: " Đồ đểu cáng!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
Long Vũ: -Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất??????" Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ... Long Vũ: -Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!! Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: -Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ. ²s²s²
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng: - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này. Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo: - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.
+++++++++++
Một tu-sĩ nam ngỏ ý mời tu-sĩ nữ đi chung xe. Người nữ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân. Người nam suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, người nam thò tay mò mẫm lên đùi người nữ. Nữ kêu: “Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, nam lại tiếp tục sờ soạng chân nữ. Một lần nữa nữ kêu: “Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam thẹn quá: “xin lỗi nữ, tôi trần tục quá”. Tới nơi, nữ thở dài và bỏ đi.
Vừa tới nhà tu, nam vội chạy vào thư viện tra cứu ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: "Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy thiên đường."
Bài học xương máu: Nếu anh không nắm rõ thông tin trong công việc của mình anh sẽ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn.
Một nữ chiến binh đang chiến đấu gần đó chạy tới nói: "Tôi không kiếm đâu ra lá cờ cho anh nhưng tôi có xăm lá cờ tổ quốc ở mông tôi đây. Anh có đồng ý không?'.
Không còn sự lựa chọn khả dĩ hơn, nam chiến binh đồng ý.
Nữ chiến binh vén váy để nam chiến binh hôn vào mông có xăm hình lá cờ.
Hôn xong, nam chiến binh đề nghị: "Cô có thể quay lại để tôi hôn thủ lĩnh Osama của chúng ta được không?"
(Ai nỡ từ chối người sắp chết!!!)
Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó".
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà
Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Chồng lăn ra bất tỉnh....
Theo điều 969 Bộ Luật Hình Sự, sẽ bãi bỏ hình thức phạt tử hình đối với tội hiếp dâm. Nhưng thay vào đó là tịch thu phương tiên gây án.
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.
Bác sĩ nói: "- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe."
Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?".
"- Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời. Bợm nhậu: "- Đúng là ngu như bò".
************
Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Theo tiến sỹ kinh tế học Robert Bảo (Nobel kinh tế năm 2007) thì: "Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với mức lương mà họ nhận được"
Ví dụ: - Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/Tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400 USD/Tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: lương 1000 USD/đêm.
@@@@@@@@@@@@@@@@@
Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 :
"Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó".
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai" <== thầy giáo Pro
------¥------
------¥------
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi: " Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8".!
---------------------------
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi.
¤¤¤¤¤
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): _I’m sorry. Ông tây cũng lịch sự: _I’m sorry too. Ông VN nghe xong vội vàng: _I’m sorry three. Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: _ What are you sorry for? ông VN làm luôn: _ I’m sorry five. Ông người tây bực mình: _ Oh s..h..i..t!!! Ông VN hết hồn: _ Oh seven!!!
ªªªªªªª
Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp, bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. - Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:"Con lợn!". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: " Đồ đểu cáng!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
Long Vũ: -Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: "Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất??????" Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ... Long Vũ: -Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!! Khán giả cũng ...đỏ bừng mặt, không ai trả lời. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: -Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ. ²s²s²
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng: - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này. Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo: - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.
+++++++++++
Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh , như sau : “ Twice a week “ Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: - no , no , Male or Female, please ! Anh chàng thản nhiên trả lời - It doesn’t matter ! ²s²s²
Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung : " Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........." Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : " Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel "
× --±-- Ø
Một anh đến ghi tên đăng kí với cô tiếp viên, cô hỏi: -anh tên gì? -tôi tên Dương Ngọc Quý! -"của" anh dài hay ngắn? -ơ... dạ...thì cũng "bình thường" thôi cô ạ! -sao lại bình thường? -chứ cô muốn "nó" dài hay ngắn? -anh này lạ chưa tôi hỏi Quý "y" dài hay "i" ngắn mà! -À dài cô ạ ... hihi …
*****
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- HS: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn!
×ز×Ø
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
---oOo---
Còn " zin" đêm tân hôn
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"
---oOo---
Một
cụ già thấy sức khoẻ của mình không được ổn lắm định lên tận bệnh viện
Bạch mai để khám bệnh - vốn là bệnh viện trung ương để mong rằng sẽ được
phục vụ tốt hơn. Khi tới bàn bác sĩ tư vấn, bác sĩ nhìn cụ già một lúc
liền bảo: - thôi cụ về đi, cụ thế này không khám bệnh được ở đây đâu.
Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.
Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.
Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?
Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được.....
Cụ già:......??????
Cụ già bực lắm liền nói: Sao lại thế? tôi có đủ tiền mà, bác sĩ cứ cho tôi vào khám.
Bác sĩ: - Không, tôi không có ý thế, cụ yếu thế này khám làm sao đươc.
Cụ già liền khóc rống lên: - Bác sĩ ới chắc tôi sắp chết rồi phải không? chắc tôi bị bệnh nặng lắm phải không?
Bác sĩ: Không, khổ quá tôi không có ý thế, cụ yếu thế này cụ không chen vào khám được đâu, đông người lắm, người khoẻ mới vào khám bệnh được.....
Cụ già:......??????
+++++++
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa?
- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài... Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa?
&&&&&&
Còn " zin" đêm tân hôn
Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập:
trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía
trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...
Ông bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.
Cái tên
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"
Một tu-sĩ nam ngỏ ý mời tu-sĩ nữ đi chung xe. Người nữ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp chân. Người nam suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, người nam thò tay mò mẫm lên đùi người nữ. Nữ kêu: “Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, nam lại tiếp tục sờ soạng chân nữ. Một lần nữa nữ kêu: “Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″. Nam thẹn quá: “xin lỗi nữ, tôi trần tục quá”. Tới nơi, nữ thở dài và bỏ đi.
Vừa tới nhà tu, nam vội chạy vào thư viện tra cứu ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: "Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy thiên đường."
Bài học xương máu: Nếu anh không nắm rõ thông tin trong công việc của mình anh sẽ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn.
??????
Chiến binh Taliban
Một
nam chiến binh Taliban chiến đấu và bị thương. Nằm giữa chiến trường,
anh hét lên: "Lạy thánh Ala , con sắp chết rồi. Trước khi chết, con muốn
được hôn lên lá cờ tổ quốc". Một nữ chiến binh đang chiến đấu gần đó chạy tới nói: "Tôi không kiếm đâu ra lá cờ cho anh nhưng tôi có xăm lá cờ tổ quốc ở mông tôi đây. Anh có đồng ý không?'.
Không còn sự lựa chọn khả dĩ hơn, nam chiến binh đồng ý.
Nữ chiến binh vén váy để nam chiến binh hôn vào mông có xăm hình lá cờ.
Hôn xong, nam chiến binh đề nghị: "Cô có thể quay lại để tôi hôn thủ lĩnh Osama của chúng ta được không?"
(Ai nỡ từ chối người sắp chết!!!)
-=-000000000000-=-
Cô giáo : Các em chú ý , hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì
trên người cô thì cô sẽ cho biết,lớn lên các em sẽ làm gì ?
Cô bé Masha nói : Thưa cô, em thích mái tóc của cô.- Ôi, Masha yêu quí , lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia : Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp. - Cám ơn Pêchia , lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.
Thế còn Vôva , nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy. Thưa cô, em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…
Cô bé Masha nói : Thưa cô, em thích mái tóc của cô.- Ôi, Masha yêu quí , lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia : Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp. - Cám ơn Pêchia , lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.
Thế còn Vôva , nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy. Thưa cô, em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…
Trong giờ Sinh học, cô giáo hỏi:
- Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
Học sinh:
- Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
Cô giáo (hơi bực hỏi tiếp):
- Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
Học sinh:
- Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ. !!?
- Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
Học sinh:
- Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
Cô giáo (hơi bực hỏi tiếp):
- Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
Học sinh:
- Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ. !!?
Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi
lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý. Cô đang than thở cho số phận hẩm
hiu của mình thì bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước. Cô vội vàng
ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng
đẹp trai. Trong lúc cô đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với
chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa.
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa.
Mỹ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho anh VN đi ké lên vũ trụ chơi. Khi về tàu gặp sự cố, 2 tên Mỹ, Nga mặt mũi tái xanh.
.
Anh Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5’ shutdown.
.
Anh Mỹ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15’ tắt đèn.
.
VN thong thả hút thuốc gửi email xin ý kiến chỉ đạo của lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5’ sau ra tàu chạy luôn về trái đất.
.
Nga, Mỹ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung email thế nào.
.
CIA, KGB chạy tuột quần, mất dép cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: “MÀY CHÔM CÁI GÌ, GẮN LẠI !"
.
Anh Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5’ shutdown.
.
Anh Mỹ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15’ tắt đèn.
.
VN thong thả hút thuốc gửi email xin ý kiến chỉ đạo của lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5’ sau ra tàu chạy luôn về trái đất.
.
Nga, Mỹ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung email thế nào.
.
CIA, KGB chạy tuột quần, mất dép cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: “MÀY CHÔM CÁI GÌ, GẮN LẠI !"
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy
máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon
lành quá vậy.
Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời.
Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”.
Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"
Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời.
Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”.
Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"
Tèo vào phòng bố mẹ mà không gõ cửa và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À ...." - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À ...." - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô
hiệu hoá được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt.
Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong:
- Tao tin chắc là bọn cảnh sát chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều đăng tải một hàng tít lớn:
"KẺ TRỘM ĐÃ KHOẮNG SẠCH NGÂN HÀNG TINH TRÙNG CỦA THÀNH PHỐ!"
Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong:
- Tao tin chắc là bọn cảnh sát chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều đăng tải một hàng tít lớn:
"KẺ TRỘM ĐÃ KHOẮNG SẠCH NGÂN HÀNG TINH TRÙNG CỦA THÀNH PHỐ!"
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng
đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi
người lấy đấy làm gương về vệ sinh.
Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu".
Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu".
Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không
nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con
bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.
Bác sĩ nói: "- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe."
Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?".
"- Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời. Bợm nhậu: "- Đúng là ngu như bò".
Bác sĩ nói: "- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe."
Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?".
"- Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời. Bợm nhậu: "- Đúng là ngu như bò".
----------------------------
Anh iu em như..... kem iu tủ lạnh .... như trời xanh iu mây ..... như cây iu đất ..... như tất iu giày ..... như chày iu cối ..... như gối iu chăn ..... như khăn iu cổ ..... như tổ iu chim .....như kim iu chỉ ..... như khỉ iu cây ..... như mây iu gió ..... như chó iu mèo ..... như kèo iu cột ..... như thằng chột iu con mù ..... như thằng gù iu con hâm ..... như thằng câm iu con điếc ..... như cá diếc iu bồ nông ..... như thắng chồng iu con dzợ ..... như thằng nợ iu chủ đề ..... như thằng hề iu rạp xiếc...
Nghe xong iu luôn .. hehe...
Anh iu em như..... kem iu tủ lạnh .... như trời xanh iu mây ..... như cây iu đất ..... như tất iu giày ..... như chày iu cối ..... như gối iu chăn ..... như khăn iu cổ ..... như tổ iu chim .....như kim iu chỉ ..... như khỉ iu cây ..... như mây iu gió ..... như chó iu mèo ..... như kèo iu cột ..... như thằng chột iu con mù ..... như thằng gù iu con hâm ..... như thằng câm iu con điếc ..... như cá diếc iu bồ nông ..... như thắng chồng iu con dzợ ..... như thằng nợ iu chủ đề ..... như thằng hề iu rạp xiếc...
Nghe xong iu luôn .. hehe...
************
Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho
anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán
gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm,
hai chó mới vào!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Theo tiến sỹ kinh tế học Robert Bảo (Nobel kinh tế năm 2007) thì: "Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với mức lương mà họ nhận được"
Theo tiến sỹ kinh tế học Robert Bảo (Nobel kinh tế năm 2007) thì: "Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với mức lương mà họ nhận được"
Ví dụ: - Anh công
nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/Tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc
trên máy tính: lương 400 USD/Tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: lương 1000
USD/đêm.
@@@@@@@@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@@@@@@@@
Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó".
----------***-----------
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:
- Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm
cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói:
"I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung,
đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và
nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 quả NHO lên đầu 1 cô
người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán
giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm sorry"
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả
lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái
cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc
phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các
cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn
chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài
mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai" <== thầy giáo Pro
------¥------
------¥------
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá
mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh
hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười!
Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!".
Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này,
tấm biển ghi: " Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi
tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy
ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu
1m8".!
---------------------------
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi.
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi.
¤¤¤¤¤
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết
tiếng Anh): _I’m sorry. Ông tây cũng lịch sự: _I’m sorry too. Ông VN nghe xong
vội vàng: _I’m sorry three. Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: _ What are you sorry
for? ông VN làm luôn: _ I’m sorry five. Ông người tây bực mình: _ Oh
s..h..i..t!!! Ông VN hết hồn: _ Oh seven!!!
ªªªªªªª
Tại phòng khám, một cậu bé và 1
chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình. Cậu bé cứ khóc nức nở. - Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi. - Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu. - Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu? - Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp, bác sĩ
sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh
niên tái mặt và khóc rống lên. - Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta. -
Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu.
¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:"Con lợn!". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: " Đồ đểu cáng!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Một người đàn ông lái xe trên đường. Một người phụ nữ cũng lái xe trên đường đó nhưng theo chiều ngược lại. Khi họ vượt qua nhau, người đàn ông mở cửa sổ ô tô và hét lên:"Con lợn!". Người phụ nữ cũng lập tức mở cửa kính ô tô và hét ra: " Đồ đểu cáng!". Họ tiếp tục con đường của mình. Khi người phụ nữ đi qua đoạn rẽ kế tiếp, chị ta đâm phải một con lợn to ở ngay giữa đường và bay thảng xuống địa ngục. Bài học ở đây là: phụ nữ phải "lắng nghe & thấu hiểu" đàn ông.
Long Vũ: -Bây giờ chúng ta
bước sang câu hỏi thứ hai: "Cơ
quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất??????" Cả ba thí sinh cũng
nhìn nhau, mặt đỏ bừng ...
Long Vũ: -Thời gian cho các
bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!! Khán giả cũng ...đỏ bừng
mặt, không ai trả lời. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: -Thưa chú, đấy
là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!!
Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả
lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ.
²s²s²
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng
đứng trước một bức tranh bảo chồng: - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một
bức chân dung xấu như thế này. Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo: -
Không phải tranh đâu, cái gương đấy
+++++++++++
Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột "
SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh , như sau : “ Twice a week “ Viên chức cục nhập
cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: - no , no , Male or Female, please ! Anh
chàng thản nhiên trả lời - It doesn’t matter !
---
Một cậu bé viết bức thư đầy
cảm động đến ông già Noel với nội dung : " Xin ông hãy thương sót cho con,
một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để
con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này........."
Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : " Con thân yêu, hãy gửi
mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ
của ông :........ Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel "
× --±-- Ø
Một
anh đến ghi tên đăng kí với cô tiếp viên, cô hỏi: -anh tên gì? -tôi tên Dương
Ngọc Quý! -"của" anh dài hay ngắn? -ơ... dạ...thì cũng "bình
thường" thôi cô ạ! -sao lại bình thường? -chứ cô muốn "nó" dài
hay ngắn? -anh này lạ chưa tôi hỏi Quý "y" dài hay "i" ngắn
mà! -À dài cô ạ ... hihi …
Ü ¶ Û
Trong lớp học, cô giáo đang
giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt
thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. -HS: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo
: Chắc chắn!
×ز×Ø
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc
thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của
mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng
dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao
cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp
"người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ
giới thiệu với cô sau.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét